原点回帰

4月以降の新しい担務が知らされた。

嬉しさ半分、不安半分。

でも、不安の方が今は数倍上回っているかな。

 

僕は残留して今のままの担務であることに変わり無いんだけど、ほぼ部を乗っ取られた感じ。

管理職がほとんど交代し、別部署から半分くらい異動してくる。

 

なので、自分が異動したようなものなのだ。

 

で、その乗っ取ってきた部署が武闘派の人達なので、今戦々恐々としているのである。

その部署は、結構休職者とかも出てるし、マジでヤバそうな管理職達。。

 

元々、業績が悪いところにやって来ているから、向こうは鼻息荒く改革しに来ている。

なので、僕らはなすすべもなく従うしか無い。

まさに、占領されてしまった感がある。

 

その不安感が、めちゃくちゃある。

 

なので、仕事は仕事で頑張りたいのだが、数字の詰められ方とかがマジで不安なのである。

 

けど、そんなこと言っていてもしょうがない。

何が一番本当の価値なのか?を考えるしか無い。

 

僕らの仕事として、何が一番良い形なのか。

どうせ3ヶ月で担務も変わるのであれば、それをやり切って出ていこう。

自分の持てるもの、活かせるものは全てやり切る。

 

やる、じゃない。やりきる。

 

不安で何もしてない、発言もしないし、手も動かさない。

恐怖と不安で足がすくむだけ。

 

それで良いのか?

自分の発言や動きに価値が無いわけがない。

 

なんか最近、うちに篭りがち。

もっと開いていこう。

そして2年が経とうとしている

この3月が終わると、今の会社に転職してきて丸2年になる。

 

先日のエントリーから、また急転直下。

激詰めしてきた上長が降格・解任され、嘘みたいにしおらしくなった。

いや、確かに、上に上げちゃいけない人間の典型的な感じというか。

めちゃくちゃ偉ぶるし、自分の言葉でどんどん怒りが増幅するようなヤバいタイプ。

あれは、上にしちゃいかんて。

 

とかもあったし、一緒に働いてきた隣のチームのマネージャーも別部署に異動。

100人採用して、その半分以上が別部署に異動。

すげー事態になっているが、僕の内示は、おそらく来週出る。

 

この3ヶ月がとにかく目まぐるしかったし、そもそも今の会社に入ってまだ2年しか経ってないのが信じられない。

 

昨日、前職の仲間と飲んできたのだが、まあ、時間の流れが遅い。

いや、それが普通なんですけどね。

で、久々に金曜夜の新橋に行ってきたのですが、またこれがカルチャーショック。

なんかもう、おじさんしか居ない!!

 

普段見たこともないスーツのオヤジ達がウジャウジャいて。

でもこれって、2年前の自分にとっては日常の光景で。

いかにこの2年の変化が大きかったか、また今の自分の職場が異常か思い知らされました。

 

で、前職の後輩にオンライン会議のスクショとか見せてもらったけど、これまた絶望的にオヤジしかいない・・・

かなりカルチャーショックを受けた。

 

いつでもあの場には戻れるし、いつか戻っても良いと思っていたけど、あの上意下達な重い雰囲気は耐えられそうにない・・・

 

変化すれば良いってものでもないけど、だいぶ遠くにきてしまったなぁと痛感したこの頃。

次はどの部署に行くのやら

 

5歳の誕生日

今日、今しがた息子が5歳になった。

 

週末は、誕生日会にバレエ鑑賞に、とても充実した様子だった。

 

まだまだ、かわいがってほしい年頃。

妹に構うと、すぐに嫉妬してしまう。

全然お兄ちゃんになりきれない。

 

満面の笑みで、雪だるまを作ったり、折り紙作ったり、ケーキ作ったり、ピアノ弾いたり、歌ったり、踊ったり。

写真を見ると、その笑顔にキュンとなるんだが。

 

いざ、その場にいるとうるさくてしょうがないし、朝から平気でお腹は踏みつけられるし、言うこと聞かないし。

なんか、全然可愛さを噛み締めることができないのが不思議。

 

それで、寝静まった後に、急に「大きくならないで欲しいなぁ、かわいいなぁ」なんて感傷的になる。

本人が起きていて、騒いでいて、妹をいじめている時にでも、上記のような感情があれば接し方も変わるんだろうけど。

なかなか、そうはならないんだよなぁ。

 

それは多分、嫁も一緒。

息子のことはかわいいんだけど、それを超えたカオスだから、可愛がる余裕が無いわけです。

 

でも、そんなこんなで、今という時間が過ぎていくのがもったいないなぁ。

でも、それが人生なんだろうな。

「お前がかわいい」なんて、年とれば取るほど言えなくなる。

 

明日起きたら、彼にかわいいと伝えてあげよう。

すぐ逃げたくなる自分に再会

1月に入ってキツい。

何がキツいかって。

・週5出社になった(一応在宅も可だが)

・人生初の、セールスマネージャーになった

・数字をめちゃくちゃ詰められるようになった

 

在宅はできるのだが、いかんせんセールスの数字が良くないしスピード感も求められるから、なんか在宅しづらい。

おまけに上司は激詰めしてくるし、毎日嫌になる。

 

嫁からも、何で在宅しないんだ。これからどうするんだ。家庭をどう考えてるのか。

と、これまた詰められる。

 

そんな感じだから、うっすらまた転職したい欲求が出てきて。

何なら前職に戻っても良いかも・・・なんて思い始めてる。

 

ただ、転職当時のブログを読み直してみたり、最近書いた記事を読んだりしていると、これまた気付かされる事があった。

 

前職なんか、戻って良いことなんか無いじゃない。

転職で今の会社入った時のトキメキは何だったの?

仕事、楽しい言うてるやん。

 

いや、本当に、ブログ書いておくのってめちゃくちゃ大切ですね。。

 

正直。

今の仕事は楽しいか?と言えば、楽しい。

インサイドセールスという新しい経験をさせてもらっているが、自分のためにあるような職種だとも感じている。

セールスとマーケの合いの子。

営業企画的な要素も求められるし、数字がだんだん上がっていくのを見るのも楽しい。

おそらく大学生1年生の頃の30%くらいは、winMXでファイルダウンロードの%が進むのを眺めていた。

なんかあれ、好きなんですよね。数字が増えていくのを見る、という行為が。本能的に。

 

ECやってた頃の興奮にも近いものを感じる。

注文が1件あるごとに嬉しい。

今は、何故かそれと同じような興奮を覚えている。

 

それに、会社もやっぱり好きだ。

転職サイトとかザーッと見てたけど、正直今以上の会社って無い。

ビジョンとかすごく共感してるし、雰囲気が自分っぽい。

だから自分らしく働けているか?というと、そんな気もしている。

 

そう。今の職場には、概ね満足しているのだ。

 

ただただ、数字詰められるのがキツいだけ。

ただただ、在宅の日が無ければ子育てがすごく大変なことが心配なだけ。

 

それに、多分今の会社だと、ずっと給料が上がらないと思う。

40を越えた年寄りは、なんとなく居づらくもなってくる。

 

そう。今の職場には、多分ずっといられないことも事実なのだ。

 

ただ、先日のエントリーで書いてあったこと。

①数字の計画を立てて、改善していく

②人を動かす

 

これが自分の苦手分野で、改善していきたいこと。

今のポジションは、まさにこの2つを求められている。

 

今は、苦手なことを克服するチャンスであり、訓練だ。

昔、プレゼンが苦手だった僕が、プレゼン好きになったように。

41歳での新しいチャレンジ。

 

愛のムチと受け止めるしかないし、ここから逃げたら多分何も変えられない。

改善していくのが苦手な自分、人を動かすのが苦手な自分を、変えていきたい。

 

僕は前職で、中途半端で器用貧乏、ハマるポジションが無いから茨の道を歩かせる。安泰な仕事ができると思うなよ。とか言われてた。

そうだろう。それは、今でも多分変わってない。

 

けれど、今の職場では、セールスもマーケも経験していて、新規事業も経験している。とか。

テックタッチとハイタッチどちらも行ける。とか。

評価してくれる人がいる。

 

僕は中途半端なのかもしれない。

けど、だからこそ間違いなく自分にしかできない仕事があるはず。

 

自分にしかできない仕事。

マーケもセールスも分かるし、人の巻き込みもできる。

あとは、絵餅にならないようにしっかり計画立てて、人を動かせれば完璧。

そしたら、ひとつの小さな事業を持っても良いかもしれない。

 

いずれ、今の会社は辞めるだろう。

だがそれは多分、今じゃ無い。

本当に本当にお役御免になるまでは、給料上がらないけど、今という素敵な時間を抱きしめよう。

少なくとも、上記のことを身に付けたい。

 

在宅勤務も、何とかなるさ。

 

 

 

2024年頭所感

今年の年末年始休暇も終わった。

そもそもの期間も短かかったし、ずっと家に居てほぼ子供の世話しかしてないから、全く休めた気がしない。

 

けど、何故か、とても良い、年末年始休暇だった。

 

実家にも帰ってない。

おせちも食べてない。

箱根駅伝も、紅白も見てない。

初売りにも行ってない。

まとまった時間で、考え事したり本を読んだりもしてない。

 

なのに、妙な充実感がある。

 

その理由は何なんだろうか?と考えると。

多分、1月1日が、とても充実していたからだと思う。

 

その日、僕は朝6時に起きてランニングウェアを着て、初日の出を見に近所の田んぼへと走り出した。

静謐な朝焼けの時間。

目当ての橋の上には、すでに何人かの人が居た。

そろそろ朝日が昇る頃。だけど、その橋を過ぎて、もう少し眺めの良い場所を探す。

高台は無い。

だから、田んぼのど真ん中を確保した。

 

風がめちゃくちゃ強いし、汗も冷えてきて寒くなってきた。

そんな中で、極上の初日の出を見ることができた。

これまでに見たことのない、とても美しい日の出。

それを見れただけで、この年末年始休暇は最高のものになった。

 

それに拍車をかけたのは、その日、息子と公園に遊びに行って、しこたま動いたこと。

連日、ふるさと納税やら親からの仕送りで美味しい自宅ご飯を食べれたこと。

かわいい赤ちゃんとスキンシップできたこと。

そう、大好きな家族と、時間を過ごせたこと。

 

たったそれだけなんだけど、振り返るととても良い休暇だった。

全然休まってないし、何なら早く会社が始まった方が自由を感じれるんだけど。

 

そんな中で、昨年末に酔っ払って書いたエントリーの最後、今年の抱負とか書いてあって。

酔ってたとは思えないほど、自分でも良いことが書いてある。

 

特に「子どもの成長こそが、今という時間の全て」という言葉。

 

いや、この年末年始に特に感じたけど。ほんとそれなんだよなぁ。

 

結局、今という時間は自分にとって過ぎゆく瞬間の連続でしかない。

この歳になれば、すごい刺激があるわけでもなく、ある意味人生の安定飛行に入ってる状態でもある。

毎日楽しいし、辛いこともあるし、痺れるシーンもあるし、チャレンジや冒険もあるけれど。

その結果として、自分が何を残せているか?というと、子ども以上のものは残せないわけです。

 

結局仕事で残せるものは、時間と共に風化していくものばかり。

流れていく時間、それは自分の人生が確実に摩耗していく時間。

その中で唯一確実なのは、自分が仕事で何かを残せる、ということ以上に、子どもが成長するという事実だけだ。

 

これは、圧倒的に確実。

そして、その時間は二度と戻ってこない。

 

自分は人生において、「何かを作ること」を最も大切な価値観であると捉えている。

それであれば、その最優先事項は、子どもの成長であることは自明だ。

 

だからこれからの人生において、自分の仕事の都合で子どもに負担や迷惑をかけること、可能性を狭めてしまうことは極力排除したい。

子ども優先、仕事優先とかではなく、子どもが大前提にある中で、どれだけ仕事できるか、ということ。

これは貫きたい。

そうで無いと、自分の生きる意味や価値観をないがしろにしてしまうことになる。

 

そんなことを考える2024年頭所感でした。

2023年振り返り

昨年も全く同じこと書いたけど、今年も全く年末感がないです。

というか、昨年以上に、これまで最大で年末感が無い。

 

その理由は、

・息子がインフルになって、年末のクリスマスイベントが全て吹っ飛んだ

・義理の父がコロナになって、嫁の実家に帰省できなくなった

・僕の実家も、両親が旅行に行く関係で帰省できなかった

 

というわけで、これまでの人生で初の、実家に帰らない年末年始。

 

かつ、12/28まで勤務して、1/4から仕事始め。

営業の部署に来たし、管理職にもなったからなんとなく休めない。

さらに、年末年始にやらなくてはならない仕事もある。

 

さらにさらに、今年の正月は0歳、4歳の2人の子どもがいる。

 

ということで、年末のゆったりした。

さて、一年の振り返りとか、新年の抱負とか考えてみたり。新しい本を読んでみたり。

みたいな時間が皆無!

ランニングすら行けない。

もちろん、1人でゆっくり考え事する時間も皆無。

 

でも、不思議と心は平穏なんですよね。

 

この一年、振り返ってみると、多分、いや絶対に2022年より確実に良くなっている。

・23年。マーケに移動して、そこそこの実績は出せた。新しいサービスも生み出せた。そこそこ会社に慣れてきた。

・かわいい第二子が無事産まれてきた。育休3ヶ月取って、全うした。多分、後にも先にも無い。一度きりの長期職場離脱。

・新しいチャレンジで、セールスの管理職をすることになった。新しい部下ができた。セールスの一員に、ようやくなれた気がする。

 

いや、振り返ってみると、これ100点でしょう。

細かい失敗や、妻にも起こり散らかされたけど。

でも、よくやったと思う。

 

で、来年どうしよう、という話なんですが。

とりあえず今の頭の中を思いのままに書いてみる。

 

・セールスのマネジメントは初めてだけど。そもそも自分がセールス見るとどうなるのか?自分自身が想像つかない。3ヶ月後、半年後どうなってるか分からないけど、セールスやると必ずマーケにも足しになるし、まずはやってみよう。自分でも予想がつかないんだけど、なんとなくうまくやれそうな気がする。

・作るだけだとつまらない。売るだけだとつまらない。作って売って、作って売ってを繰り返したい。そういう意味だとインサイドセールスは面白いポジションだぞ

・マーケでキャリアを作っていくつもりもないし、営業でキャリアを作るつもりもない。僕がやりたいのは、ブランドを作ること。マーケと営業、両面からブランド作りたい

・ドラマがある仕事

・42歳。好き勝手やらせてもらう

・僕も20代や30代の頃はビクビクしながら歳を取っていたけど。40代は楽しいよ

・悩んでいる事を表に出したい。迷いなく決断してうごかすタイプじゃ無い

・とにかく、音楽的な充足感があれば、自分の人生は楽しい

 

と、色々書いてきましたが。

2024年は、こんな事が抱負でしょうか。

 

・職場を、もっと楽しむ!

・晴れた心を保つ。なるべくシンプルに

・酒はなるべく控える

・子どもの成長こそが、今という時間の全て

 

 

 

41歳になっても、まだまだ足りないとこばかり

ここ最近、仕事が少し落ち着いてきてしまっている。

育休から明けた勢いでスタートダッシュを切り過ぎたのかもしれないけど、やや減速気味。

自分に欠けているところもたくさん見えるようになった。

 

やっぱり、①数字の計画を立てて、改善していくような動きが苦手。

皮算用でざっくり目標決めても、絵に描いた餅。

実際にそれをどうやって達成していくの?が無い。

 

あとは、②人を動かすのも苦手。

人をその気にさせることはできるけど、具体的な行動にまで持って行かせることが弱い。

 

一方、大きな方向性を提示して、腹落ちさせるのは得意。ということもわかった。

 

リーダーシップはあるが、マネジメントが出来ない。というタイプなんだろう。

だから、マネジメントを身につけたら強い。

 

大きな絵を見せて、さらに人も動かせたり具体的なロードマップも見せることができるからだ。

 

まず①については、数値目標を決めて、ブレイクダウンしていく。

そして、その数字を達成するための仮説と検証を行う。これが施策。

そのPDCAを高速で回していく。

多分。これが改善を進める上でのステップ。

 

②については、これも結局人の話で。

嫌われようが、うざがられようが、しつこく人に働きかける。

あらゆる手を使う。

人が動く理由は割と単純で、楽しいかどうかなんじゃ無いか。

 

自分の成績を必ず達成させる、ということは確かに大切だが、楽しめば動く。

 

11月は、この2つをやり切ってみよう。

自分にならできる。というか、これは自分にしかできない。

 

自分にしかできない仕事が何か、を少し掴みかけている。

 

事業プロデューサー。

なんで、それになりたいのか?

大きな事業はしたくない。こぢんまりとしたものが良い。

多分まずは、そこで成功体験を作りたいんだろう。今。この仕事をまずは成功させる!