整理できてないから気分が晴れてない

結局、モヤモヤしたまま4月も残り1週間となった。

新体制のギクシャクしたいびつな感じ、だけど不思議と回っている感じ、だけどその裏では少しずつ不協和音も聞こえている感じ。

どこに向かって走れば良いか分からない。

一緒に走るメンバーにも、不安が募っていく様が分かる。

僕だって、表には出さないけど不満はめちゃくちゃある。

マネジメント層が一気に入れ替わって、残留組は敗戦国のような扱いを受ける。

やり方を全部否定される。それに、カルチャーが違うから、メンバーだって違和感を感じる。

オンボにすら違和感を感じている。

それほどカルチャーが違うのに、やり方が雑すぎる。

完全に、戦勝国のノリで解像度めちゃ低いのに色々言う。

僕たちで作り上げてきた部署なのに、それが全部壊されていく。

会議も数値管理も、体制もKPIも全部入れ替える。

それで上手くいくのだろうか。

上手くいくかもしれないけど、残留組はやる気無くすだけだ。

まあ、僕も多分外に出されるはずだった人間なんだけど、新たなミッションを7月から背負うので、今の期間は引き継ぎみたいなもの。

ある程度軌道に乗ったらさようなら、だと思う。

まあ、そう考えると、今は、新しく入ってきたマネジメントが必死に土壌を変えようとしていて。

僕はそのお助けみたいな立場にあって、やがて居なくなる存在ではあるので。

役目としては、今作っている新たな動きを軌道に乗せるまでが自分の役目だと思う。

だから、今目の前の数字を追う、みたいなのって、もう僕はあまり言う必要がないと言うか、これを改善することは特にしなくて良くて。

どちらかと言うと、新しい取り組みにフォーカスすべき。

だから、チームメンバーもはっきり分けちゃった方が良いと思う。

どっちつかずで悶々とする気持ちは僕も同じだ。

敗戦国だけど、ちょっと他と違う特殊な出立ちだから、最後に開発して出てけ、みたいなスタンス。

だったら、悔いのないように今の仕事はきっちり片付けていく！

足元の数字とかどうでもよくて、とにかく今のプロジェクト成功させる！

僕の仕事は、セールスマネージャーではない。

新しい仕組みを作ることが仕事なんだ！

頭を空っぽにするのって、超大事

この1週間、めちゃくちゃやる気を無くしてた。

新しい部署、新しいたいせ、新しい文化、優秀なメンバー。

でも、そこに気後れする自分。

頑張ってるメンバーとか、周りを見ると僻みが先行したり。

ひねくれてしまったり。

健全では無かった。

体調も悪い。

夜遅くに帰ってきてそれからご飯食べてそのまま寝るから、翌朝胃が痛む。

コーヒーをガブ飲みして、夕方低血糖になる。

フラフラして意識朦朧、ロレツも怪しい。

肩も凝るし、目も痛い。

朝から晩まで仕事のことしか考えていない。

平日酒も飲まないから、電車の中でキングダム読む以外のストレス発散がない。

休日は子供の世話で、休む暇がない。

毎日同じメンツと顔合わせて、家に帰ると閉塞感のある日々。

そんなんで新体制を迎えたもんだから、檄を飛ばそうにも力が入らない。

自信がなくイライラが募る。

これって、結局何なんだろう？

と考えてみると、やっぱりいかに頭を空っぽにできるか？だも思うんですよね。

久々に妹に会って、カルチャー的な話を振られても全くついていけない。

興味がないと言うか、余裕が無い。

嫁からも、5時に帰宅して家庭を大事にする人と結婚したつもりだとか言われて。

もうなんか、今のやり方だと限界な気がする。

たぶん、仕事100%全振り、みたいな年齢ではなくなってきてるし、それだと次の成長が見えない。

それは多分、自分がプレーヤーとしてやり切ることの限界だと思う。

もう一段階、上のレイヤーに行かないと、余裕なんて全く無くなる。

だから、来週からこうする。

・10時までにはご飯食べる→遅くても20:25の電車に乗る

・頑張るメンバーに嫉妬しない。上手く使うし、やる気のあるやつはとことんやらせる。伸ばすし、伸ばせるような環境を整備することに徹する。

・金曜夜から日曜の夜までは仕事のことは考えない。完全に空っぽにする。平日に巻き返す。自分は席にいなくても良い。

なんか、メンバーのアクティビティにヤキモキするのでは無くて、全体がうまく回るような感じにしたい。

休日は、美味いもの食べて、気持ち良い場所に行って、酒飲んで早く寝る。

まずいものは食べないし、ストレスかかる場所にも行かない。

そんなことを、福岡の夜景が綺麗なホテルの一室で、ビール片手に考える夜。

3月最終日

今日で現行メンバーの僕のチームとはお別れ。

皆、別々の部署に散り散りになった。

なかなか激しい人事異動だったけど、皆それぞれの表情。

泣いても笑っても新しい道が待っている。

最終日の今日、とあるメンバーと夜の10時まで話し込んでいた。

僕のチームで働くことができて、これまでで一番楽しかった、と言ってくれた。

個人商店ではなく、チームで仕事をする楽しさ。

お客様のことを常に考えて働く姿勢を見つけた。

とかとか。

嬉しかった。

自分も、チームのビジョンについて話しながら何だか涙が出そうになったりなんかして。

それが伝わったかどうか分からないけど。

でも、僕もセールスのマネジメントを初めて経験してみて。

数字に追われるのはキツいんだけど。

追うことは楽しいし、皆で追いかけるのが楽しい。

皆がやる気になっていることが楽しい。

逆説的だけど、数字が無ければ楽なんだが、全然面白くないと思う。

数字を追うから楽しい。

自分の成長が楽しい。

キツいけど。

だけど、キツい時こそ仲間の存在がありがたい。

と言うか、呉越同舟、一連托生になれるかどうかが結構キモだったりする。

なんやかんや言ってるけど、

自分は1人じゃなくて、皆と何かを作り上げるのが好きだし、

数字が動くのは生きている実感、成長している実感があるし、

こうやって誰かに褒めてもらったり感謝されたりするのが堪らない。

だから、今の仕事は

キツいけど、やっぱり楽しいのかなと思う。

4月から新しいメンバー、新しい組織。

楽しみ半分、不安半分だけど

「数字、達成したいっすね〜」

というメンバーの言葉に、つい鼓舞される。

メンバーに不安を吐露したら

「ゆーさくさんなら大丈夫です！」と、目を見て言われる。

一人じゃない。自信を持て。

皆で頑張るぞ！

原点回帰

4月以降の新しい担務が知らされた。

嬉しさ半分、不安半分。

でも、不安の方が今は数倍上回っているかな。

僕は残留して今のままの担務であることに変わり無いんだけど、ほぼ部を乗っ取られた感じ。

管理職がほとんど交代し、別部署から半分くらい異動してくる。

なので、自分が異動したようなものなのだ。

で、その乗っ取ってきた部署が武闘派の人達なので、今戦々恐々としているのである。

その部署は、結構休職者とかも出てるし、マジでヤバそうな管理職達。。

元々、業績が悪いところにやって来ているから、向こうは鼻息荒く改革しに来ている。

なので、僕らはなすすべもなく従うしか無い。

まさに、占領されてしまった感がある。

その不安感が、めちゃくちゃある。

なので、仕事は仕事で頑張りたいのだが、数字の詰められ方とかがマジで不安なのである。

けど、そんなこと言っていてもしょうがない。

何が一番本当の価値なのか？を考えるしか無い。

僕らの仕事として、何が一番良い形なのか。

どうせ3ヶ月で担務も変わるのであれば、それをやり切って出ていこう。

自分の持てるもの、活かせるものは全てやり切る。

やる、じゃない。やりきる。

不安で何もしてない、発言もしないし、手も動かさない。

恐怖と不安で足がすくむだけ。

それで良いのか？

自分の発言や動きに価値が無いわけがない。

なんか最近、うちに篭りがち。

もっと開いていこう。

そして2年が経とうとしている

この3月が終わると、今の会社に転職してきて丸2年になる。

先日のエントリーから、また急転直下。

激詰めしてきた上長が降格・解任され、嘘みたいにしおらしくなった。

いや、確かに、上に上げちゃいけない人間の典型的な感じというか。

めちゃくちゃ偉ぶるし、自分の言葉でどんどん怒りが増幅するようなヤバいタイプ。

あれは、上にしちゃいかんて。

とかもあったし、一緒に働いてきた隣のチームのマネージャーも別部署に異動。

100人採用して、その半分以上が別部署に異動。

すげー事態になっているが、僕の内示は、おそらく来週出る。

この3ヶ月がとにかく目まぐるしかったし、そもそも今の会社に入ってまだ2年しか経ってないのが信じられない。

昨日、前職の仲間と飲んできたのだが、まあ、時間の流れが遅い。

いや、それが普通なんですけどね。

で、久々に金曜夜の新橋に行ってきたのですが、またこれがカルチャーショック。

なんかもう、おじさんしか居ない！！

普段見たこともないスーツのオヤジ達がウジャウジャいて。

でもこれって、2年前の自分にとっては日常の光景で。

いかにこの2年の変化が大きかったか、また今の自分の職場が異常か思い知らされました。

で、前職の後輩にオンライン会議のスクショとか見せてもらったけど、これまた絶望的にオヤジしかいない・・・

かなりカルチャーショックを受けた。

いつでもあの場には戻れるし、いつか戻っても良いと思っていたけど、あの上意下達な重い雰囲気は耐えられそうにない・・・

変化すれば良いってものでもないけど、だいぶ遠くにきてしまったなぁと痛感したこの頃。

次はどの部署に行くのやら

5歳の誕生日

今日、今しがた息子が5歳になった。

週末は、誕生日会にバレエ鑑賞に、とても充実した様子だった。

まだまだ、かわいがってほしい年頃。

妹に構うと、すぐに嫉妬してしまう。

全然お兄ちゃんになりきれない。

満面の笑みで、雪だるまを作ったり、折り紙作ったり、ケーキ作ったり、ピアノ弾いたり、歌ったり、踊ったり。

写真を見ると、その笑顔にキュンとなるんだが。

いざ、その場にいるとうるさくてしょうがないし、朝から平気でお腹は踏みつけられるし、言うこと聞かないし。

なんか、全然可愛さを噛み締めることができないのが不思議。

それで、寝静まった後に、急に「大きくならないで欲しいなぁ、かわいいなぁ」なんて感傷的になる。

本人が起きていて、騒いでいて、妹をいじめている時にでも、上記のような感情があれば接し方も変わるんだろうけど。

なかなか、そうはならないんだよなぁ。

それは多分、嫁も一緒。

息子のことはかわいいんだけど、それを超えたカオスだから、可愛がる余裕が無いわけです。

でも、そんなこんなで、今という時間が過ぎていくのがもったいないなぁ。

でも、それが人生なんだろうな。

「お前がかわいい」なんて、年とれば取るほど言えなくなる。

明日起きたら、彼にかわいいと伝えてあげよう。

すぐ逃げたくなる自分に再会

1月に入ってキツい。

何がキツいかって。

・週5出社になった(一応在宅も可だが)

・人生初の、セールスマネージャーになった

・数字をめちゃくちゃ詰められるようになった

在宅はできるのだが、いかんせんセールスの数字が良くないしスピード感も求められるから、なんか在宅しづらい。

おまけに上司は激詰めしてくるし、毎日嫌になる。

嫁からも、何で在宅しないんだ。これからどうするんだ。家庭をどう考えてるのか。

と、これまた詰められる。

そんな感じだから、うっすらまた転職したい欲求が出てきて。

何なら前職に戻っても良いかも・・・なんて思い始めてる。

ただ、転職当時のブログを読み直してみたり、最近書いた記事を読んだりしていると、これまた気付かされる事があった。

前職なんか、戻って良いことなんか無いじゃない。

転職で今の会社入った時のトキメキは何だったの？

仕事、楽しい言うてるやん。

いや、本当に、ブログ書いておくのってめちゃくちゃ大切ですね。。

正直。

今の仕事は楽しいか？と言えば、楽しい。

インサイドセールスという新しい経験をさせてもらっているが、自分のためにあるような職種だとも感じている。

セールスとマーケの合いの子。

営業企画的な要素も求められるし、数字がだんだん上がっていくのを見るのも楽しい。

おそらく大学生1年生の頃の30%くらいは、winMXでファイルダウンロードの%が進むのを眺めていた。

なんかあれ、好きなんですよね。数字が増えていくのを見る、という行為が。本能的に。

ECやってた頃の興奮にも近いものを感じる。

注文が1件あるごとに嬉しい。

今は、何故かそれと同じような興奮を覚えている。

それに、会社もやっぱり好きだ。

転職サイトとかザーッと見てたけど、正直今以上の会社って無い。

ビジョンとかすごく共感してるし、雰囲気が自分っぽい。

だから自分らしく働けているか？というと、そんな気もしている。

そう。今の職場には、概ね満足しているのだ。

ただただ、数字詰められるのがキツいだけ。

ただただ、在宅の日が無ければ子育てがすごく大変なことが心配なだけ。

それに、多分今の会社だと、ずっと給料が上がらないと思う。

40を越えた年寄りは、なんとなく居づらくもなってくる。

そう。今の職場には、多分ずっといられないことも事実なのだ。

ただ、先日のエントリーで書いてあったこと。

①数字の計画を立てて、改善していく

②人を動かす

これが自分の苦手分野で、改善していきたいこと。

今のポジションは、まさにこの2つを求められている。

今は、苦手なことを克服するチャンスであり、訓練だ。

昔、プレゼンが苦手だった僕が、プレゼン好きになったように。

41歳での新しいチャレンジ。

愛のムチと受け止めるしかないし、ここから逃げたら多分何も変えられない。

改善していくのが苦手な自分、人を動かすのが苦手な自分を、変えていきたい。

僕は前職で、中途半端で器用貧乏、ハマるポジションが無いから茨の道を歩かせる。安泰な仕事ができると思うなよ。とか言われてた。

そうだろう。それは、今でも多分変わってない。

けれど、今の職場では、セールスもマーケも経験していて、新規事業も経験している。とか。

テックタッチとハイタッチどちらも行ける。とか。

評価してくれる人がいる。

僕は中途半端なのかもしれない。

けど、だからこそ間違いなく自分にしかできない仕事があるはず。

自分にしかできない仕事。

マーケもセールスも分かるし、人の巻き込みもできる。

あとは、絵餅にならないようにしっかり計画立てて、人を動かせれば完璧。

そしたら、ひとつの小さな事業を持っても良いかもしれない。

いずれ、今の会社は辞めるだろう。

だがそれは多分、今じゃ無い。

本当に本当にお役御免になるまでは、給料上がらないけど、今という素敵な時間を抱きしめよう。

少なくとも、上記のことを身に付けたい。

在宅勤務も、何とかなるさ。